为了你可以放弃一切…没有任何姿态,也忘记了尊严的存在…
　　我甚至可以用生命去证明我对你的爱…
　　面对所做的一切
　　你的绝情，你的冷漠，让我感到钻心的痛!
　　一次次满不在乎的推开,那冰冷的眼神让人感到窒息.
　　尽管如此,也不能减少心中对你的爱..无法克制的洪水泛滥般不可收拾…不论有多少的困难或是所有人的反对.不论一路上多少荆棘和坎坷,都阻挡不了我为爱向前的道路!
　　我不相信这一切是真的、
　　
　　人的心,真的可以变的这么快..
　　如果不能永远在一起,为何当初要让我爱上你，为什么要与你发生那么多事情。
　　真的可以说不爱就不爱吗?请你教教我要怎么做、
　　这个世界真的很可怕,身边最相信,最依赖的人,都能一转眼就变成另外一个你不认识的人..
　　

如果这一切是真的,那我还能相信谁…
　　爱情就像是潘多拉的魔盒
　　勾起人们的欲望,好奇,贪婪,嫉妒、在这些的驱使下让你无法阻挡它的诱惑
　　当你打开盒子的那一瞬间、
　　就只能赖以唯一的"希望",在那有着迷人外表的爱情旋涡中挣扎
　　也许幸运的你,找到了出口,在属于你港湾上了岸.
　　也许你刚刚跳进这旋涡,还没找到方向…
　　也许你抓着好多只手,不知道哪双手才是“出口”…
　　剩下不幸的你就和我一样,无助的被卷在旋涡深处,再也无力挣扎,它会在吞噬你的心之后将你抛出..剩下的只是一副躯壳.
　　也许有人会认为我的想法极端,消极…
　　我不否认…但我也并不觉得这错!
　　
　　其实，我可以过的很快乐.

我的心已经伪装很久、很久了!我不想再撑了，因为它再也撑不下去了!
　　就好象是小时侯用肥皂水吹出的泡泡.
　　轻轻一碰,~~无声的破灭!
　　即使随着风向上飘,飘不了多远也会在空气中破开.消失~
　　死亡这个话题,总站在消极的身后,永远被和谐的对象!
　　以前的我也总想不明白,天底下没有什么过不去的事…
　　也会鄙视那些动不动就去死的人!
　　认为只要活着就好!
　　又要被说想法偏激,极端了!
　　我想说没有消极,我虽然也会鄙视自己,也承认我自私!
　　可当一个人的心超负荷太多太多,被压的喘不过来的时候，一切都不再如平常一般、
　　就像鲁迅说的:不在沉默中爆发便在沉默中死亡.
　　不能再爆发便只能是后者!我没得选择
　　一直来人们总在劝说活着就好,就像以前的我!
　　如果活着一点都不开心,如果活着是那么的痛苦,那么累!如果活着没有任何的希望!如果活着没有精神的支柱,甚至给身边的人造成捆扰..那为什么要勉强让自己的心继续受折磨、

没有人知道死亡是什么样!
　　因为对它的无知,所以产生恐惧!
　　人为什么怕死!因为不知道死后是怎样!因为舍不得身边的一切，舍不得你、
　　当然我必须承认的是!
　　我很自私!我没顾及那些爱我关心我的人的想法!只是我连自己都顾不清了,我又怎么顾的了其你呢!
　　我很懦弱!在痛苦的压迫下我选择了逃避!所有人都在逃避,只是逃避的方式不同!
　　我的心无法再支撑任何的重量!我能怎样??
　　不愿意接受这样事实的人,不也一样在逃避么!
　　其实我的离开不是因为哪一个人!而是曾经那个让我留下的唯一理由,如今都没有了!那为什么留下呢?